Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 36 человек

Воспитание послушания у детей дошкольного  возраста

Дата: 25 ноября 2016 в 15:48, Обновлено 12 декабря 2016 в 23:52
Автор: Сура Н. М.

Подготовила педагог-психолог: Сахавикова А.Н.

Послушание – это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, так как без умения слушаться невозможна никакая дисциплина. Послушание можно начинать воспитывать с того времени, как ребенок станет понимать требования окружающих.

Однако есть родители, которые считают, что человека красят самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воле. Безусловно, самостоятельность и инициатива необходимы. Но они хороши тогда, когда направлены на достижение разумных целей, разумных с точки зрения ребенка, но и окружающих людей, т.е. инициатива должна регулироваться нормами общественной морали. А эти нормы успешно усваиваются лишь в том случае, если ребенок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования. Послушание не противоречит и воспитанию воли. Сила воли как раз и заключается в том, чтобы уметь подчинять свои желания определенным требованиям. Ребенку недоступно еще понимание многих моральных принципов, поэтому, если в своем поведении он не находит опоры в твердой воле старших, он вырастает своевольным человеком.

Послушного ребенка легче научить доступным его возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо и что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения.

Однако слепое послушание нас удовлетворить не может. Настоящее, активное послушание – это сознательное и разумное подчинение авторитету взрослых, основанное на том, что ребенок признает справедливость предъявленных ему требований и с желанием их выполняет.

Воспитание послушания требует от родителей, прежде всего спокойствия и терпения. Больше чем где-либо, здесь могут принести вред возбуждение, нервное и нетерпеливое поведение. Нельзя постоянно порицать, упрекать ребенка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребенок становится плохим. Ребенку подчас его шалости кажутся невинными и нужно уметь посмотреть на них глазами малыша. Когда же он действительно совершает проступок, то проявите строгость. Но не теряйте самообладания.

При воспитании послушания важно считаться с индивидуальными особенностями ребенка, с его интересами, запросами, желаниями, с уважением относится к его деятельности и результатам этой деятельности, внимательно выслушать его вопросы, серьезно и умело отвечать на них, верить в возможности ребенка, доверять ему, проявлять такт в общении с ним.

Любовь и уважение к ребенку надо умело сочетать с неукоснительной требовательностью к нему.

Опыт показывает, что дети только в том случае легко подчиняются требованиям старших, если они не возбуждены, если у них хорошее настроение. Нельзя также забывать о том, что отрицательную реакцию ребенка нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, от ребенка надо требовать то, что он может наверняка сделать: содержать в чистоте и порядке игрушки, аккуратно складывать свои вещи и пр.

Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мать предъявляет к ребенку определенные требования, а отец освобождает сына (дочь) от их выполнения или наоборот, ребенок будет поступать так, как он захочет. Вот почему требования к ребенку должны быть едиными. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет. Когда же ребенок постоянно ощущает единство требований всех членов семьи, у него вырабатывается устойчивая привычка послушания (можно подчеркнуть, что воспитатели группы всегда договариваются о едином подходе к детям, особенно к тем, кто непослушен).

Очень важно не просто предъявлять требования к ребенку, но и попытаться разъяснить ему, для чего они, убедить в необходимости определенного поведения. Ребенку можно объяснить очень многое: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и пр. Беседы с ребенком (иногда очень короткие) помогают сформировать у него осознанное отношение к своему поведению.

В практике семейного воспитания бывает так, что даже послушный ребенок не всегда выполняет требования родителей. Это объясняется разными причинами. В частности, дети, например, реагируют н6е на то, что вы потребовали, а на то, как вы потребовали. Ребенок отказывается выполнить требование, когда оно предъявлено ему тоном приказа или с раздражением. Повышенный тон не редко вызывает недовольство и сопротивление ребенка. Ему в это время кажется, что вы его не любите, и он переживает отчуждение. Поэтому, чтобы вызвать у ребенка желание выполнить требование, следует обращаться к нему спокойным, ровным, а порой и ласковым тоном. При этом надо помнить, что в каждом конкретном случае тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка, и учитывать индивидуальные особенности ребенка.

Если вы не будете следить за выполнением своих требований, дети привыкнут недобросовестно относиться к ним. Правильно организованный контроль предупреждает уклонение детей от выполнения требований и развивает у них чувство ответственности за свои поступки. Но контролировать ребенка следует деликатно, так, чтобы он не думал, что ему не доверяют, не верят в его силы. Допустим, ребенок в первый раз не послушался вас, не выполнил ваше распоряжение. Следует его повторить еще раз, но уже более категорично. Если и в этом случае ребенок не послушается, оставьте его в покое. Через некоторое время, когда он подойдет к вам со своими делами, обратиться с вопросом, вы спокойно потребуйте исполнения своей просьбы и, пока он ее не выполнит, не общайтесь с ним. При этом не нужны длинные объяснения, разговоры, нравоучения, а непреложное, категорическое требование – исполни то, о чем я прошу. «Но это так трудно, - нередко говорят родители.- Может подойти время еды, прогулки, поневоле войдешь в контакт с ребенком и забудешь его отказ». Трудно, но надо тренировать себя и перестраивать свое отношение к ребенку, заставив его считаться с вашим требованием. Пусть на этот раз он даже не поест своевременно, но зато поймет, что со взрослыми, их заданиями, требованиями надо считаться. В таких случаях очень важна единая линия всех взрослых членов семьи. Если ребенок начнет искать поддержки у других, он должен у всех встретить отказ, твердый и определенный. Самое главное – следить, чтобы у ребенка не накапливался опыт непослушания, чтобы он не смотрел на распоряжение родителей как нечто необязательное.

Недопустимо подменять требовательность упрашиванием. Следует так же избегать распоряжений, заранее утверждающих детское непослушание.

Дети, как правило, выражают много различных желаний, и в этом проявляется их стремление к самостоятельности, активности. Хорошие желания ребенка – довести начатое дело до конца, помочь маме в уборке квартиры, сделать что-нибудь приятное бабушке и пр. – надо всемерно поддерживать и поощрять. Но дети выражают много и таких желаний, которые по разным причинам невыполнимы. Поэтому, запрещая, надо быть твердыми, настойчивыми, не поддаваться жалости – ребенок должен научиться подчиняться слову «нельзя».

Вместе с тем недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребенка стремление противодействовать им.

Ребенок задает вопросы, а родители, вместо того чтобы удовлетворить детскую любознательность, отмахиваются от него; «не надоедай», «не мешай». Ребенок берет нож, чтобы помочь почистить картошку, а родители отбирают его: «Положи – порежешься». И так на каждом шагу. В результате радость ребенка сменяется унынием, его энергия – бездеятельностью.

Надо четко определить, что можно детям, а что нельзя. Запрещать надо только то, что действительно заслуживает осуждения, и при этом объяснить причину запрета. Тогда запрет станет более убедительным, у ребенка будет постепенно развиваться способность сдерживать свои желания.

Но иногда искушение сделать что-нибудь запрещенное настолько сильно, что ребенок не в состоянии ему противиться. В таком случае лучше всего постараться отвлечь малыша: напомнить, что он хотел о чем-то рассказать вам, вспомнить о каком-нибудь интересном случае, предложить вместе чем-нибудь заняться. Когда никакие отвлечения не помогают и ребенок продолжает настаивать на своем, надо набраться терпения и не реагировать на капризы. Ребенок видит, что его слезы остаются без внимания, и постепенно успокоится.

Иногда следует отказаться от применения прямых запретов. Порой ребенку даже полезно разрешить то, на чем он настаивает: например, надеть в жаркую погоду новый шерстяной костюм, взять на улицу санки, когда снег только что выпал, и т.п. – пусть на собственном опыте убедится в неразумности своих желаний. Этот метод позволяет, с одной стороны, выработать у ребенка доверие к советам старших, с другой – самому разобраться, что получится из задуманного, получает соизмерять цель и средство, пробуждает чувство ответственности за свои поступки.

Послушание ребенка формируется в деятельности, в процессе упражнений в хороших поступках. Правильно организованный день, насыщенный интересными, полезными де5лами, нормализует поведение ребенка, способствует формированию положительных привычек, обеспечивает прочность и своевременность усвоения правил поведения.

Дети по своей природе активны, деятельны. И очень важно, чтобы эта активность нашла применение в полезной деятельности. Ребенок, который скучает, который должен сидеть тихо и «быть паинькой», становится капризным, непослушным, так как его энергия ищет выхода в шалостях, шумных затеях, бесполезной возне. Но стремление ребенка к деятельности должно быть направлено по разному пути. Покажите ему, как из спичечных коробков, природного материала сделать разные вещицы для игры, в подарок брату, сестре, кому-то из взрослых, помогите, например, сделать из коры лодочку, и вы будете удивлены, какой у вас послушный ребенок.

Известно, что большую часть времени ребенок играет. Игра имеет огромное значение в его жизни: ребенок отражает в ней окружающую жизнь, труд взрослых, в игре формируется первое элементарное понятие долга, создаются условия для упражнения выдержки, самообладания, умения уступать, считаться с другими и т.д.

Дети очень любят, когда взрослые играют с ними. Совместные игры способствуют установлению контакта, взаимопонимания и помогают родителям добиться от детей выполнения требований без особого нажима. Родители, которые относятся к игре безучастно, равнодушно, лишают себя возможности сблизиться с ребенком, узнать его внутренний мир. Однако детей надо учить играть самостоятельно, чтобы они могли в дальнейшем сами организовывать разнообразные игры и занятия.

У ребенка обязательно должны быть постоянные трудовые поручения. Привыкнув ежедневно накрывать на стол, приводить в порядок игрушки и т.п., ребенок делает это  все без принуждения, с охотой.

Участвуя в поддержании чистоты, уюта, ребенок учится заботиться о родителях, братьях, сестрах. Любовь к ним приобретает активный, действенный характер.

Жизненный опыт детей еще не значителен, они многого не знают и не умеют, поэтому склонны искать поддержки у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей, их отношение к окружающим взрослым и детям. Одобрение, похвала поднимают у детей настроение, укрепляют веру в свои силы, развивают чувство собственного достоинства. Но пользоваться поощрением нужно умело. Недостаточно сказать ребенку «молодец» или «хорошо»: нужно оценивать конкретные действия, слова, отмечая, что хорошо и что плохо.

Если у отца, матери, бабушки правильные отношения с ребенком, то для него будет наградой одобрение теплым словом, улыбкой, жестом, кивком головы. За хорошее поведение можно пойти с ребенком в парк, в кино и т.п. Иногда бывает полезно прибегнуть к косвенному поощрению, т.е. обратить внимание ребенка на чей-то хороший поступок (старших братьев, сестер, сверстника-соседа) с целью вызвать желание поступать так же. Ни в коем случае нельзя за послушание делать подарки, иначе ребенок станет поступать хорошо из-за корыстных побуждений. Поощрения в идее книжки, игрушки, лакомства возможны, но они не должны превращаться в «подкуп».  Подарки лучше преподнести ребенку в праздник или в день его рождения. Поощрениями не следует злоупотреблять, так как чрезмерное захваливание ребенка приводит к нескромности, самомнению, эгоизму и прочим отрицательным качествам.

При выборе мер поощрения надо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребенка. Не следует, например, хвалить ребенка за то, что он убрал на место игрушки, потому что он должен это делать каждый раз без напоминания, но его стоит похвалить за помощь, оказанную вам по дому.

Поощряя успехи одного ребенка, не следует противопоставлять его остальным детям и чрезмерно подчеркивать его достижения. Нужно стремиться к тому, чтобы поступки и действия одного ребенка получили признание и одобрение у других детей.

Если жизнь в семье организована правильно, установлен хороший тон между взрослыми, между взрослыми и детьми, наказания не будут нужны. Однако во многих семьях все же прибегают к таким мерам воздействия на поведение детей. Это тревожный симптом, свидетельствующий об ошибках в воспитании ребенка. И уж если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить следующее:

наказания всегда должны исходить из мотива поступка, а не из его результатов: нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительный;

основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды и вреда кому-нибудь из окружающих, грубость со старшими и пр.;

чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым, не должно превышать вины ребенка;

наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей;

совершенно недопустимы физические наказания: они могут непоправимую и психическую травму, унизить ребенка развивать упрямство и фальш. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми, дети со слабой нервной системой – боязливыми, вялыми, нерешительными. У тех и других вследствие физических наказаний возникает отчужденность в отношениях с родителями. Дети перестают уважать родителей, считаться с ними, начинают бояться их.

Внушительно сделанное замечание часто вполне достаточное средство, чтобы призвать к порядку расшалившегося ребенка. Надо только это замечание сделать так, чтобы оно дошло до его сознания, а не превращалось в надоедливое повторение «перестань», «прекрати», «тише». Если ребенок совершил более серьезный поступок, ему можно сделать выговор, серьезно и строго поговорить о недопустимости такого поведения. В некоторых семьях применяются и такие меры наказания, как лишение ребенка ранее обещанного удовольствия: не пойти с ним в кино, отказаться читать книгу, не купить обещанную игрушку. Или, например, если ребенок не убрал на место игрушки, на некоторое время спрятать их. Такие наказания обычно воспринимаются детьми как заслуженные, справедливые и воспитывают у них осознанное отношение к своим поступкам.

Какие вы будете использовать методы и приемы воспитания, во многом зависит от вас, но во всех случаях необходимо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребенка. Важно также помнить, что никакие  средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы своим собственным поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребенка.

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.